八月水印

       一直觉得，人需要时刻彰显自己，体现价值，一直也是这样被教导。最终，还是逐渐发现这个秘密，生命，到底也是一个人的狂欢。于是，自己做什么，说什么，只要在体制的规则之内，其余的，都是自由。很多力气都可以节省，很多时间都可以节约，去做有趣味的事情，比如沉迷于艺术，遨游于阅读，随性思考，倾尽全力爱。

        庆幸有生之年可以如此放纵，很多人都在逼着自己中走到尽头。

   有种感觉叫做微醺，也叫怦然心动，每次都需要慢慢地，一点点地才能平复心境。

   这种感觉之快速总是荒谬而可笑的，但是那种如风涌动的思绪却不可思议地扰乱我的节奏，走路的节奏，冥想的节奏。人海之中，搜索某个身影，其实也是一种生活化的，充满无助的渴望。

   许多人与我分别，许多人又与我相见，一切都是自然而然，只有那几个背影，每次都会让我一时无法回神，仿佛陷入一种将醉微醉的困惑，一种既喜又悲的体会。

   他们都是那么温柔，如同清风过，茶香拂面。风不会停留，人走茶凉，只有我还在这里，用心捡拾与他们的点点滴滴，伴我直到永恒。

          人要能够看到限制，前提是和这限制拉开一个距离。坐井观天，就永远不会知道天之大和井之小。人的根本限制就在于不得不有一个肉身凡胎，它被欲望所支配，受有限的智力所指引和蒙蔽，为生存而受苦。可是，如果我们总是坐在肉身凡胎这口井里，我们也就不可能看明白它是一个根本限制。所以，智慧就好像某种分身术，要把一个精神性的自我从这个肉身的自我中分离出来，让它站在高处和远处，以便看清楚这个在尘世挣扎的自己所处的位置和可能的出路。

          从一定意义上说，哲学家是一种分身有术的人，他的精神性自我已经能够十分自由地离开肉身，静观和俯察尘世的一切。

          看到并且接受人所必有的限制，这是智慧的起点，但智慧并不止于此。如果只是忍受，没有拯救，或者只是超脱，没有超越，智慧就会沦为冷漠的犬儒主义。可是，一旦寻求拯救和超越，智慧又不会仅止于智慧，它必不可免地要走向信仰了。

         在把人与神作比较时，才能看到人的限制之普遍，因而不论这种限制在自己或别人身上以何种形态出现，都不馁不骄，心平气和。对人的限制的这样一种宽容，换一个角度来看，便是面对神的谦卑。所以，真正的智慧中必蕴涵着信仰的倾向。 

       人的精神性自我有两种姿态。当它登高俯察尘世时，它看到限制的必然，产生达观的认识和超脱的心情，这是智慧。当它站在尘世仰望天空时，它因永恒的缺陷而向往完满，因肉身的限制而寻求超越，这便是信仰了。完满不可一日而达到，超越永无止境，彼岸永远存在，如此信仰才得以延续。所以，史铁生说：“皈依并不在一个处所，皈依是在路上。”这条路没有一个终于能够到达的目的地，但并非没有目标，走在路上本身即是目标存在的证明，而且是惟一可能和惟一有效的证明。物质理想和社会理想的实现要用外在的可见的事实来证明，精神理想的实现方式只能是内在的心灵境界。所以，凡是坚持走在路上的人，行走的坚定就已经是信仰的成立。

书焦山纶长老壁

苏轼

法师住焦山，而实未尝住。

我来辄问法，法师了无语。

法师非无语，不知所答故。

君看头与足，本自安冠屦。

譬如长鬣人，不以长为苦。

一旦人或问：“每睡安所措？”

归来被上下，一夜着无处。

展转遂达晨，意欲尽镊去。

此言虽鄙浅，故自有深趣。

持此问法师，法师一笑许。

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和李澧州题韦开州经藏诗

      回到家，听母亲轻描淡写的说了一句，夏夏的爸出家了……

      心中一动，那些幼时温柔的记忆，雨后的山泉般潺潺涌出。
      那是个多么柔软，和蔼到有些脆弱的长辈呐。上学要穿过的宽马路上，小小的我，踯躅的徘徊不前，夏夏的爸爸总是轻轻拉着我的手，一直把我送到校园里。

     我那时绝对是个混世的小魔王，可是总是安静的，甚至是期待的跟着夏夏的爸爸，穿过那条喧闹的大马路，一次又一次。
     白净，文弱，沉静，纯净，如若修竹……这些我长大了才会写的词语，那时已经很深的附着在我浮躁的小灵魂里了。
     春日慵懒的午后，我偷眼看着夏夏的爸爸，希望那马路再宽些，那若即若离的温柔触感，从来不曾忘记。
     回到现在，欣慰，悲凉，羡慕，无奈，会写词语也形容不了。
     这，也许是最自然而然的结尾或开头。

      千山万水间，中有一闲士。
      白日游青山，夜归岩下卧。
      倏尔过春秋，寂然无尘累。
      快哉何所依，静若秋江水。

      我是个经常进入梦境的人，内在的我有个自己的乐园。

      乐园里有生物们：可爱，活泼的动物，茂盛，灿烂的植物，它们欢欣鼓舞，不知疲倦的奔跑或者生长，它们表露着天真和希望；它们是莫扎特。

     乐园里有江河湖海，高山，太阳，星辰，它们，无声，悲而不伤，哀而不怨，广博而永恒，它们诉说着生命的厚重，宇宙的无垠；它们是巴赫。

     于是在这里,我无忧无虑,和动物们嬉戏,照料植物们,让他们开出美丽的花朵,他们给我讲述一个又一个美丽而曲折的童话,童话的名字叫柴科夫斯基。

     而贝多芬，也许它是那宏伟的瀑布，咆哮的飓风，喷发的火山，陨落的行星，太多激烈，冲突，矛盾而让我偶尔不忍卒闻吧。

     当然，乐园还有别人，比如菅野洋子，我爱她也一点也不少，她是谁呢？她是乐园里春天的柳絮，夏天的蝉鸣，秋天的枫叶，冬天的雪花，她是一切细小而美丽的精灵。

    还有谁呢？还有 王菲，她是谁呢？她是我站在湖边，自己的倒影，光怪陆离，又陌生又熟悉，那是很久以前到现在，再从今往后到永远的我。

    应该还有很多人，但是它们太多太缤纷了，以致我一时都想不起来了，它们一定是阳光穿过树荫投在地上的影子，或者清风经过树林的沙沙声。

如果我能拉巴赫的六首小无伴奏，那将是我最理想的事。可是我现在显然不能，所以我现在就拉自己喜欢的曲目，但要向乐曲的内涵和表达挖潜，用乐曲带动技术的练习。如果我能拥有一把斯特拉迪瓦特或者瓜乃利，那也将是我最理想的事。可是我现在显然做不到，所以我现在就用普通的小提琴玩，既无保养的负担，也无沉重的心情。

说起来，择琴如择偶，择曲也如是，都要讲究门当户对。年轻时谁都梦想白马王子，谁都钟情白雪公主，因为涉世不深，因为年轻，一切都允许，一切都有可能，一切都可原谅。但人到中年，怎么也会对自己有个基本正确估量。世界上精彩的人很多，我们可以欣赏，但不会想着拥有。在这里金钱买不来，爱情也换不来。癞蛤蟆不会轻易变成王子。越是爱，越应给人家自由；越给人家自由，你的爱越没有回报。那结果只能是悲剧，生活还是实在点儿好，哪怕庸俗。

现在就是别人白给我一把名贵的琴，我也不会要，因为我不配用。我也不敢想象一件比我家房子和车还贵的东西放在我的家里，是什么感觉。名琴配名曲配名人，当然这个名是名实相符的名。我等普通百姓，圈外人士，业余之徒，安分守己，才活得自在。所以我用我的琴、拉力所能及的曲子，是我能做到，而且感到是件意味很深的事情。

well,I had enough for most of everything. what you want me to want, I don't even bother to care. May I resting in peace if you don't mind? Anything you like me to like, anyone you like me to love, any vista you like me to focus at, any kind of life you like me to have, Please go for it ! by yourself.

I'm done. I'm dead outside, trapped inside. I won't ask for anything but peace, I won't refuse anything but "The Life".
My stomach is in pain, my head is fussed, my vision is dizzy, so please just leave me alone.

I'm totally comfortable with my silence, actully that's the only thing I still have. May I just remain in silence? Or Shall I just rest in peace for the sweet and everlasting enternality.

I won't talk, won't criticise,won't be ego, won't discuss, won't  argue, won't explain, won't self defence., won't be alive.

      回忆我的童年，我总是很难找到刻骨铭心的记忆，和我的青年相比。当然，阅历和感受让我更加容易有无法忘怀的情绪。然而，我的童年，也许太过幸福和平淡，什么也不记得了。

     6岁前的自己，不愿意去幼儿园受管束，所以总是自己一个人在家里的院子玩，偶尔上演惊心动魄的翻墙头外出。外婆也好，带我长大的娘娘（保姆）也好，都给与我无限的宠爱，爸妈不在的时候，我可以肆无忌惮的混世。那时候，我还不需要像现在的孩子一样，每天被逼着学习琴棋书画，甚至到入学的时候，我还不会读拼音，识字，数数。那时的，我基本就是一个未开化的野孩子。母亲总是笃定的认为，就算起跑晚，我也绝对不会差别人太远。

     那是一段怎样快乐的日子啊……我每天要做的就是认真的玩耍，印象中大多是明朗的夏日，我光着脚，在院子里的绿草上狂奔，忽而心血来潮，用粉笔在地上画画，忽而对着院子角的煤球诉说小小的心事。

    这些日看了朋友的华德福的书，忽然觉得，我的童年，似乎就如这样的呢，爱我的人，不加限制，给我最大限度的自由，让我有了一个无阴影的如歌的童年。

     最近，我觉得自己像植物一样活着，而且还是野生的那种。每天进行一定量的光合作用，日出光反应，日落暗反应，既有规律又肆意地生长着。这既无压力也无动力的生活，让我有一种说不出的满足感。想想植物，它们的工作就是活着，而我呢，现在也跟它们差不多。

    很久不见的好友说，你怎么会和以前的想法有那么的差别？妈妈也纳闷，小小年纪怎么活得像个退休的？很多人诧异我居然家里蹲这么久了，还不着急和郁闷。我很矛盾，我理解他们的诧异，我更加诧异这诧异……一个人选择一种生活方式，居然会引起那么多的注意。我生活看起来是否光鲜靓丽，可以代替我真正的快乐么？
   
    我倒不为自己的未来有任何的担心，我担心的是那些爱我，关心我的人，他们被困在多么大的一团迷雾里了阿，以致连我的幸福感都会曲解为不幸。我更加担心的，是他们自己的路，他们要经过多少跌宕起伏，多少成败，多少挫折，才会不再看重结果，仅仅把追逐作为过程来享受呢？

     好友笔名起为行走的某种植物，一时间心有戚戚焉。是啊，植物，是不会被欲望捉弄的。植物也并不是没有思想，它们有“不动声色的力量”，随着时间，缓慢而不经意的生长着。虽然没有欲望，这生命力也是无法阻挡的。

人们现在一般都崇拜成功者，在现时代，也就是崇拜金钱。“成功者”的内涵，实际就是“钱多”，而且不是一般的多。聚光灯下，大都是这类人物。那些与此背道 而驰的，多被人怜悯、歧视。我对这一点是想不通的。如果非要以潘石屹为标准来判定成功与否，那么我们百分之九十五以上的国民，都要划到失败者一类里去了。 拥有如此之多失败者的民族，还有什么希望？在一个充斥者失败者的社会里，哪里还能谈到幸福？成功者太少而失败者太多，这就是种种冷酷社会现象发生的根源。

我也是有本性的，不愿意再从事搏杀，为一份更大的奶酪等等。人，不能百分之百胜出，总有铩羽的时候。与其紧张与懊恼，不如就恬静下去，赚足了五斗米，就与世再无争。

我的少年时，读书太少，因此，我只将读书作为最高享受。如果能在那德阳的江边，泡一壶咖啡，从“当当网”上邮购一些书来看，应是至美的人生。

       生活是奇妙无穷的，她会让你不自觉地喜怒哀乐。让你感觉自己身陷一个永远走不出来的迷宫，会让你感觉焦虑总是如影随形。
黑白，是非，错对，如同万花筒般迸射在眼前，你甚至不知道要用什么表情来做反应。有时候，你甚至不知道自己是否还有理智存在。
      可是，最后的最后，我终究记得，我只有这眼下的一切，失去之后必不可再得。于是，这一刻中所有的体会，便都成为了我记忆相册中不可或缺的一页。当我再次审视，只会为流逝感到遗憾，哪里还会重温那混乱的情景。
     最近，心底的“理智”不停在问我，你这样不算逃避么？
     我未而立，如今却敢称不惑，因为，我知道，从小到大，再没有比现在的我更加不逃避了，我不逃避恐惧，不逃避失望，不逃避愤怒。我像一个在海滩边的孩子，是否可以捡到珍珠，我不在意呐……只是到了黄昏，我注定会有那一大瓶的，五彩斑斓的，我的贝壳。这期间的感触，感动，辛苦，都是我此生的珍珠。
耳中有美妙音乐，何寂寞之有？认真每一分秒，何苦之有？每日有茗茶，何无味之有？心有妙法莲台，何惑之有？
     什么都有……